Ensaio sobre o Céu e o Inferno

Se vos perguntassem se acreditam no céu e no inferno, e, se sim, qual a vossa preferência, o que é que responderiam? Eu não responderia nada, porque ninguém me pergunta isso. Geralmente, eu é que pergunto, porque, mesmo tendo uma vida ocupada, nunca tenho nada para fazer. Bom, nada de INTERESSANTE para fazer.

A primeira pessoa a quem eu fiz essa pergunta (sim, eu armei-me em repórter da Visão Júnior e andei por aí a pesquisar) era um obeso que vivia no 1º andar do meu prédio (tão gordo, que ocupava um andar inteiro!), e que me respondeu que queria ir para o inferno, porque se fazia lá melhor churrasco (excluindo a ideia de poder ser ELE o churrasco). Porém, a minha vizinha do 5º esquerdo, que já é um bocado velhota, disse que queria ir para o céu, porque, lá, não ouvia os estudantes do 4º direito a fazer, e passo a citar, “malandrices às duas da manhã” (em seguida, ela explicou-me detalhadamente o que eram as ditas “malandrices”, revelando-se, para meu espanto e horror, uma “PRO” no tema em causa). O senhor do 4º esquerdo, depois da minha pergunta, explicou-me a conspiração dos gnomos de jardim contra ele, o facto de aparecerem leões azuis a tocarem saxofone na sua banheira e as secretas invasões de ratos com cara de Che Guevara à sua cama de marfim, confirmando as minhas suspeitas de que aqueles dias em Cuba lhe fizeram mal.

Resumindo, pelo fim do dia, encontrei-me num impasse: numa folha, em que eu ia anotando as respostas das pessoas sobre a crença no céu e no inferno e qual a preferência, escrevi o mesmo número de qualidades e defeitos nas duas colunas correspondentes a cada um dos locais, respetivamente. Ou seja, no inferno existem jacuzzis (/panelas de cozinha, mas a parte dos jacuzzis é que interessa), mas é Verão todos os dias, sendo que não há Natal e depois a malta amua; no céu, o clima é pacífico e as anjinhas sexys, mas não se lhes pode fazer nada! Ora, com isto, nós ficamos como aqueles miúdos que, cheios de fome, perseguem uma carrinha de gelados, mas que depois caem e acabam a comer as pedras na estada e o alcatrão, numa mescla não tão suculenta como um gelado ou uma anjinha sexy. Eis uma injusta recompensa por termos sido bons “toda” a vida! Só com o olhar não chega!

Mas, por exemplo, para um esquimó, por melhor pessoa que tenha sido, a escolha é evidente, mesmo sendo só pelo quentinho.

E para os políticos? É preciso responder ao óbvio?

Em princípio, desejo ir para o céu; porém, vejo o meu “caminho celestial” a ser impedido por coisas como estes textos. Mas eu não os pretendo destruir… As diabinhas também são sexys, não é?

Acabei de "parkourar" aquele prédio!

Boas! Como está o pessoal? Vai-se andando, não é? Eu não… Eu vou a saltar!

“A saltar?!”- perguntam vocês. Ou não. Eu explico na mesma. É que agora está na moda um desporto urbano chamado “Parkour”, que consiste em saltar muros ou de um edifício para outro (também se pode realizar num só edifício, subindo-o sem se usar o elevador ou as escadas), e eu adoro isso! E, graças a esse desporto, descobri o porquê de, nas peças de teatro da escola que envolviam animais, eu ser sempre selecionado para interpretar o cabrito (o animal está sempre a pular! Deve ser difícil acertar na sanita quando vai à casa-de-banho…)! E, infelizmente, também descobri por que é que o Zé Manel era sempre escolhido para ser a borboleta…

Mas, voltando ao Parkour… Toda a gente diz que é um desporto perigoso, e eu nada tenho a contestar. Mas, se não houver o devido cuidado, qualquer desporto pode tornar-se letal… Não acreditam? Vejam o futebol, por exemplo: um jogador pode, porventura, não acertar na bola (nada de perigoso até aqui, pois não? Então, esperem…); e se estiver, só por acaso, um escorpião a passear no relvado? O jogador pode chutar o bicho para a cara do outro jogador, não pode? Ou o bicho pode, até, vir colado à bola! Perceberam agora por que é que o nosso amigo “Bertinho” não defende nada à baliza? É porque tem medo de escorpiões! Ou porque é nabo, não sei… Ainda tenho de pesquisar!

Muitas pessoas dizem que o Parkour é um desporto de malucos… Malta, eu já parti o queixo e a cabeça duas vezes, torci o pé cinco vezes (mais ou menos), dei com a “mona” em barras de metal vezes sem conta (número semelhante às quedas, negras e arranhões), fui atropelado à frente da escola (6º ano), quase parti a perna esquerda duas vezes, parti o polegar direito e já fui espancado por mais de 50 raparigas diferentes por razões variadas, algumas para as quais não encontro explicação, como por exemplo:

Eu- “Bom dia! Uau, hoje está um dia de sol espetacular!”

Rapariga- (Sol? O sol é redondo!) ESTÁS A CHAMAR-ME GORDA?!

E SLAP! Estalada na cara. De uma miúda que, só por acaso, era mais redonda que o sol.

E, concluindo dos excertos do meu relatório médico, é uma boa dose de loucura para um adolescente, não acham?

O que importa é que o Parkour é um desporto excelente, tanto para os jovens com adrenalina, como para os médicos que lhes cosem a cabeça, que recebem uns bons trocados por isso.

Por hoje é tudo, até à próxima! Fiquem bem! E não, Zé Manel! Não quero ver a tua saia nova!

Sabes guardar um segredo?

Está a dar agora na TV a nova edição da C. dos Segredos (que novidade!) e algo me faz acreditar que, de algum modo, está a superar a primeira, mas não em qualidade (também, que qualidade tinha a primeira?!).

Este programa é basicamente uma cópia do B. Brother, mas com uma diferença: há segredos envolvidos. E as pessoas levam isto tão a sério que já fazem piadas acerca desta casa, como por exemplo: “Por que se diz que a C. dos Segredos é o novo IKEA? Porque, lá, os gajos são armários e as tipas fáceis de montar!”.

Já viram o respeito que temos por shows tão eruditos? (IRONIA, para quem não percebeu)

Agora digam-me: se não existisse alguma veracidade nesta última parte, não era fácil ver quem é que namorava com quem? Era só amealhar dinheiro! Mas não: a A namora com o B, mas vai para a cama com o C, curte com o D no sofá e, de vez em quando, dá uns beijos à E.

E os diálogos tão complicados:

-Tu gostas dela!

-E não!

-E sim!

-‘Tá calado!

-Ah! Gostas, gostas!

-Não ‘tou a ouvir! Lálálálálálá! (Com as mãos a tapar os ouvidos)

Engraçado, pareceu-me ouvir uns miúdos da primeira classe, uma semana antes da estreia do programa, a proferir este exato diálogo…

Não é que esteja a dizer que a C. dos Segredos não se veja; até se vê muito bem. Mas não é um programa que se acompanhe 24 horas por dia! Ou seja, aqueles 5 canais no MEO não estão lá a fazer nada, se uma pessoa só vê os Resumos e os Diários!

Outra coisa que me chama a atenção é o corpo das concorrentes… Há lá concorrentes cujo corpo forma um perfeito “S”! (Não entenderam? Então desenhem um “S” gigante numa folha de papel para perceberem de que é que eu estou a falar) É, como a Hannah Montana diz, “the best of both worlds”; e não, não vejo a Hannah Montana. Se via? Que vos interessa?! Isto é para falar da C. dos Segredos, não da Hannah Montana! Fica para outro dia…

Bem, referindo-me a um caso em especial (que todos devem saber qual é) aquilo são autênticas bolas de basket! É o que dá o fanatismo pelo desporto… Penso que até devem haver em casa nadadores-salvadores que, apesar de odiarem o programa, estão a vê-lo de propósito só para verem se a dita cuja quase se afoga na piscina, para darem corda aos sapatos e irem “salvá-la”. Passadas três horas a pressionarem o peito da concorrente, ela diz naturalmente:

-Você sabe que eu não me estava a afogar e que estou bem e consciente desde que chegou, não sabe?

Ao que qualquer um deles responde com naturalidade:

-Yup…

Também, com umas bóias daquele tamanho, quem é que se afogava?!

E a cultura geral dos participantes, ãh? África é um país da América do Sul?! Vá lá! Isso é elementar! Todos sabemos que a África é uma cidade japonesa! Por amor de Deus!

Agora desculpem-me, tenho de vos deixar. Já começou a C. dos Segredos!

Hei, lá porque critico, não quer dizer que não veja!