Mais seco que o deserto...

No outro dia, um amigo meu chegou-se ao pé de mim e perguntou-me:

-Hei, Simão, sabes como é que as pessoas tratam o Bob, o Construtor depois de reformado?

-Não…- respondi.

-Bob! AHAHAHAHAHAH!

E ficou-se a rir durante dois dias (há malta que não tem vida, mesmo). Ao fim deste tempo, cheguei-me ao pé dele e disse-lhe que aquilo era estúpido e não tinha piada (engraçado… eu costumo achar piada a coisas estúpidas), e para sair da porta da minha casa, porque estava a assustar a vizinhança. Sim, ele foi de propósito a minha casa para contar esta estupidez! Mas eu não vou dizer quem é, só para evitar a humilhação dessa pessoa, está bem, Asdrúbal?

Esta situação levou-me a pensar: é assim que representamos Portugal humoristicamente? A falar de um boneco animado de um construtor civil viciado em droga (porque, senão, não sei como é que ele fala com as máquinas e com espantalhos)? Bom, por outro lado, o Bob não é português… Então OK, pode ser considerado humor, porque se goza com estrangeiros.

Mas esta não é a melhor forma de fazer alguém rir, porque são basicamente piadas sem sentido, sem nexo e, pior, sem piada. E uma piada sem piada é o mesmo que se juntar um rinoceronte e uma ovelha com o cio num quarto de motel: simplesmente não resulta, e, se porventura resultar, o produto final não é lá muito bonito.

Nunca vos aconteceu estarem com os vossos amigos num clima de boa disposição, relaxamento e alegria, numa orgia de risos e felicidade (OK, isto está a ficar estranho!), e, de repente, aparece do nada um “Asdrúbal” qualquer que começa a contar piadas secas e estraga completamente o momento? Já? Ó pá, eu tenho mesmo de apostar nisto da vidência! Vou ser o Mayo…! Não, é melhor não.

Continuando, quantos de nós não ficaram com noites arruinadas pelas mãos de piadas como “Que fazias se só tivesses um dia de vida? Eu bebia leite Longa-Vida!”. A sério? Eu ia às gajas, porque sou inteligente e sei que não me vou tornar imortal por beber leite. E, além disso, que eu saiba, já não existe leite dessa marca…

Existem outras piadas a temer igualmente, sendo disso exemplo o clássico “Que se obtém quando se cruza um lobo com uma formiga? Uma formiga morta!”. Para quem achar piada a isto, eu tenho várias coisas a dizer: primeiro, que são uns assassinos; segunda, que vão possivelmente ser perseguidos por defensores dos Direitos dos Animais, e que não são aquelas boazonas que se despem para causas como a PETA (eu sou um defensor dedicado da PETA e gostaria de trocar ideias com algumas dessas celebridades pessoalmente… até nos poderíamos despir juntos para uma campanha, não? Pelos animais, vá lá…); terceira, que põem de parte a ideia da existência de formigas ninja, ou até formigas minimamente inteligentes que, ao verem um lobo ao longe, fazem o obséquio de se desviar.

Existem, ainda hoje, piadas secas que eu já ouvi há séculos e ainda não percebi (e eu não sei se isso é bom ou mau) … A mais confusa de todas é: “Por que é que os esquilos pintam as plantas dos pés de amarelo? Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite-creme!” E não, eu não estou a gozar; isto é realmente suposto ser uma anedota!

Quando ouvi isto pela primeira vez, meu Deus! Quantas perguntas vieram à minha cachola:

1.Com tantos sítios para se esconderem, por que raio vão os esquilos escolher as taças de leite-creme?!

2.Desde quando é que os esquilos sabem pintar?!

3.Como é que nunca reparámos que estávamos a comer esquilos?!

4.Como é que eles CABEM numa taça de leite-creme?!

5.Serão os esquilos suicidas?!

E pronto! É assim que se enlouquece uma pessoa! Pensem nisto antes de dizerem uma piada seca… E pensem na tareia que são capazes de levar de gajos como eu, a quem estragaram a noite!

Profissões

Vou-vos falar de profissões, visto que metade do país está no desemprego: ter uma profissão é ótimo! Ainda me lembro da minha última profissão… Em pé, na minha esquina, à espera de clientes enquanto mascava uma pastilha, usando calções e um uniforme próprio, tal como muitas pessoas naquele lugar… OK, já chega de falarmos do meu emprego de Verão no McDonald’s; vamos ao que interessa!

Quando eu era um petiz (uau, com expressões como esta até pareço um escritor a sério!) e andava na escola primária, todas as meninas queriam ser cabeleireiras (com a exceção de umas mais gordas, que queriam ser modelos) e todos os meninos queriam ser bombeiros… E os professores mentiam-nos, dizendo que, para sermos isso, teríamos de estudar muito (pois, pois) e tirar boas notas!

Podem-se rir, eu espero. Já está? Foi rápido…

Continuando, eu não percebia bem o porquê de todos escolherem essas profissões menos eu (eu sempre quis ser ator e realizador de cinema), até que, um dia, um colega meu me explicou (o melhor que pôde, visto que tinha poucos dentes na boca):

-Se fores bombeiro, podes estar um dia inteiro sem fazer nenhum; se alguém te chatear, podes usar um machado (ah, pois! já naquele tempo os putos eram assim…); podes vestir-te com estilo (até hoje ainda não entendi isto); podes passar à frente dos outros carros na estrada;…

Eu achei esta última vantagem um pouco desnecessária, porque eu, se quiser, passo à frente de todos os outros carros na estrada! Posso ir preso por excesso de velocidade e destruição de propriedades, mas passo!

Mesmo assim, eu fiquei sem perceber o porquê desta profissão, até porque um rapaz não deve decidir ser bombeiro só porque mexe na mangueira!

Actualmente, todos os rapazes querem ser taxistas. Boa escolha, até porque alguns já são uns grandes labregos, e assim poupa-se na formação (ATENÇÃO: Não aplicável a todos os taxistas; só a maioria em cujos táxis eu andei).

E porquê cabeleireiras, mulheres? Ainda não perceberam que alguém com um espelho e uma tesoura à mão pode cortar o seu próprio cabelo? Se se cortar mal, pode-se dizer que é um estilo novo de Hollywood, e aparecem no dia seguinte meia dúzia de palhaços com um penteado igual!

Outra profissão que me intriga: assistente de bibliotecário. Para além de pôr livros em estantes, em que é que um bibliotecário precisa de ajuda? Cansa-se de fazer “SSHHH!”?

E jardineiro? É profissão? Não? Mas há cursos para isso na escola! Ui, que difícil é ser-se jardineiro! É mesmo preciso haver alguém a explicar como se pega num regador ou como se põem sementes na terra?

Uma última profissão: ladrão. Ladrões portugueses, se querem roubar as pessoas, façam-no com estilo: vão trabalhar para as Finanças!

Poderia falar de muitas mais profissões, mas não o farei porque vão começar os “Gormittis”.

Adiós! J

As Novas Tecnologias e Eu

Apesar de ainda ser novo, não me consigo habituar às novas tecnologias!
Vejam só, antes deste blog, tentei criar outro, e sabem quanto tempo passei na elaboração dessa tarefa? Uma tarde inteira! Quando podia ter demorado menos de 10 minutos!
Porém, não sou a única pessoa no Mundo que se queixa das novas tecnologias... Ah, pois não! Todos os dias ouço alguém a dizer mal, por exemplo, dos telemóveis táteis; e concordo plenamente, porque hoje tudo é tátil, não são só os telemóveis: são os microondas, os botões dos elevadores, a mulher do meu vizinho de cima,...Qualquer dia, nem podemos caminhar ou realizar actividades simplicícimas sem acionar algo tátil!No futuro, até temos de ter cuidado a espreguiçar-nos, porque, sem darmos por isso, podemos ter dado permissão para a auto-destruição da nossa casa... Que bonito, não é?
E quanto ao 3D? Uns dizem "Ai, os filmes fazem arder os meus olhos...", e outros dizem "Brutal! Até parece que as balas vêm contra mim e acontecem explosões à minha frente!". Querem ver balas a virem na vossa direção e explosões por todos os lados sem terem de comprar óculos ou irem ao cinema ver filmes em 3D? Vão viver para o Paquistão; a sensação é a mesma.
Por fim, vou-vos falar da pior inovação do mundo, de que toda a gente fala, menos a Manuel M. Guedes, porque não consegue: o Farmville!
Olhem, sinceramente, eu, que possuo uma quinta a sério, e que já estou a usar vírgulas a mais, acho isso estúpido. Bom, eu e mais metade da população total da Terra... Vá lá, está bem que o trabalho numa quinta é lixado e tal, mas não a ponto de alguém se levantar às quatro da manhã para ver como estão o raio das hortas! E mais: nesse jogo, é facílimo arranjar materiais para cuidar da terra e dos bichos! Vocês fazem ideia do quão complicado é encontrar um adubo recente, que não faça a propriedade cheirar a uma sanita usada, nem crie híbridos mutantes (ah pois, no cinema não é tudo a fingir...) ou aberrações que violem as galinhas? Ah, esperem... Esqueçam a última parte; quem fazia isso era o serrano do meu vizinho do lado. Até hoje, ainda não percebi como é que conseguiu chegar a segurança do P. R.... Bom, mas voltando ao assunto: não fazem ideia! E o que me preocupa mais nisto é a legião de pessoas que perde tempo a jogar esta porcaria! É uma multidão tão grande que chega até a superar o grupo de idosos fãs do F. Mendes, número quase impossível de superar!
Portanto, vamos mudar isso, OK? Ou não, vocês é que sabem. Até porque eu, de novas tecnologias, não percebo quase nada, não é verdade?

Olá, chamo-me Simão, tenho 16 anos e sou português. Segundo a minha avó, eu escrevo bem, e, por isso, e como também não sou muito forte, decidi usar a escrita como uma arma (daquelas grandes, como se vê no Iraque). Essa arma será usada na crítica de tudo o que me rodeia, numa tentativa falhada (ou não) de humor, visto que não sou o melhor comediante no Mundo (era bom, não era?), ao contrário do endereço do meu blog, que diz "Z is The Best"; não escolhi esse título para me gabar... Só porque já existiam blogs com as minhas outras escolhas de endereço. Ou seja, infelizmente, existem mais pessoas no Mundo que pensam como eu, facto que me faz acreditar cada vez mais nos Maias sobre o que vai acontecer em 2012...
Bom, espero que se divirtam tanto a lê-las como eu me divirto a escrevê-las (às vezes não é muito divertido...). Adiós! :)